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【大人学】用这八个字,来挣脱「我是为你好」的枷锁


你觉得你的父母管很多,不仅会道德勒索,还会要你不断地符合他们的期待?相信这对很多人而言,始终是个人生困扰。

像是我认识的一些朋友,年龄早已满20岁了,甚至都已从学校毕业进入社会,父母还是把他当孩子一样。干涉职业选择、挑剔男女朋友、逼他多加衣服,甚至有些父母还是没事会进房间、开抽屉、拆私人信。

无论怎幺抗议,父母都觉得「我可是为了你好」。

我偶尔也会被一些读者或是同学问到:「大人学为何都没有开设相关的课程呢?」

老实说,我其实今年(2018年)稍早时,曾想过要来办一场这样的讲座,也整理了一些故事跟经历。但后来这主题準备着就停了下来。停下来倒不是有甚幺道德顾虑或是担心有父母来抗议,而是我细细梳理了一番后,发现父母的问题,搞不好是最单纯的一种人际关係问题。

父母的问题,或许比你想得更简单一些

比方说职场的人际关係很麻烦。因为你就算讨厌某些人(如你的老闆)或是跟同事处不来,除非你离职,不然还是得每天8小时的跟他们待在一起,并貌合神离同心协力的把工作完成。在这种複杂的人际关係里,虽然相处时间长,但还好之处在于,你若学些管理知识,提升软技能的影响力,虽不喜欢别人,却也可以把事情做好。

至于恋爱与伴侣的人际关係,相对麻烦了一些。因为你得跟这个人长时间相处,不只是白天的8小时,而是晚上的16小时。你们得要一起吃饭、一起睡觉、一起休闲、一起生活,如果相处不融洽,那接下来的人生根本是地狱了。所以除了找到真爱外,你还得不断努力让自己成为一个更好的人、更成熟、更圆融、更有智慧,更知道怎幺避免让事情走入恶性循环。

唯独亲子关係,我觉得没有上面两种複杂。只要你过了18岁,或最晚大学毕业,就让自己搬出家里;当你不需要每天都跟他们大眼瞪小眼之下,这几乎就解决90%的问题了。

换句话说,以我的偏见而言,要跟父母关係圆融,起点其实就是8个字:经济独立、搬出家里。只要你能做到这两点,其实谁也没办法真的干涉你。

做得彻底一点:解决他们认为你「不可靠」的担忧

虽然不被干涉很容易达成,但其实大部分父母的干涉,起点恐怕都是出于善意。他们希望你工作顺利、希望你感情美满、希望有人能照顾你、希望你人生不受苦不受难。尤其他们小时候匮乏没能得到的东西,他们希望你能得到。小时候经历过的苦难,他们希望能预先帮你排除掉;小时候颠沛流离,希望你一生平稳安定;小时候生活不稳定,希望帮你把一辈子的路都预先铺好;小时候没学到某项才艺(如钢琴),希望你能延续他的梦想……

只是这时代变动太快,他们过去觉得好的东西,在接下来的时代或许早已不适用。更何况,孩子终究有自己的人生目标,所以父母喜欢的、以前遗憾的,也未必是孩子感兴趣的东西。

有些父母当然够明理,所以在成长过程中,你们可以有效率的沟通,让他们理解他们的人生遗憾不应该让小孩来实现。或是让他们知道,你其实有自己的人生目标与生命见解。可能过程会有些争执,但最后总能找到一个相互尊重的相处模式。

但有时候父母的干涉,则是来自于对你「不可靠」的担忧。可能你在他们面前总是吊儿啷噹、总是表现得像是生活白癡、总是单纯天真、总是缺少思考。所以,当你突然提出某个他们无法理解的人生选择时(不想做稳定工作、想去海外当志工、想创业、想当动画师、对区块链有兴趣、开发游戏、想写APP等),他们会显露怀疑与担忧。

他们的干涉,只是担心你过度自我感觉良好,并忧虑你会因此受伤。这时候你该做的并不完全是抗争,而是让他们知道「你长大了」。

所谓长大,不是身体成熟这种形式的长大;而是你开始从人生的全貌有想法、变成熟、有策略、理解自己以外的其他人(也是大人学这些文章以及课程的起点)。换句话说,不是只是嚷嚷着要创业或是要追梦,而是把追梦该有的能力逐步养成、把追梦该做的事情做出明确的计画、把追梦可能面临的风险清楚认知,并做了很多事情去降低或是排除这些风险。(你看,完全就是专案管理有没有?所以专案管理还真是人人该具备的基础知识)

你做了这些事情,父母会觉得安心;而安心就可以降低他们想要伸手控制的动机。所以明理的父母,你不用冲撞,而是用行动来说服他们。(类似的概念Bryan也有一篇文章:我的梦想爸妈不同意该怎幺办?也欢迎大家参考看看)

换句话说,你不但经济独立,还让他们理解了,你有在为将来打算。当你变成成熟大人,他们当然也会适当的尊重这份成熟;但是,若你每天待在家里、又不工作、经济又不独立、生活还需要别人照顾、却老嚷嚷着什幺远大梦想,那幺被干涉或者被父母担忧?实在怨不得人啊。

不过啊,也有些父母是因为恐惧而想抓紧你

但不免有些父母不这幺明理。他们可能面临一团乱的生活,你是他们未来生存的唯一希望与寄託;也可能他们有强烈的偏见与特殊的意识形态(仇富、仇贫、政治偏激、宗教狂热、小时候的遗憾感太强、或对特定生活型态的嚮往),所以无论如何,就是希望你要100%的照着期待走。

这样类型的父母,你确实很难用「我长大了」来说服他们。因为他们完全不能理解你是独立的个体,也不想理解,为何你会不嚮往他们嚮往的方向。

对于这类父母,老实说你到了一定年纪就能轻易分辨出来。所以届时,你该做的,就是尽早做好独立的準备,年纪一到就立刻搬出老家。你不再依赖任何人,你就不会被情感绑架,你也就有更多空间来发展你的人生。

而且保持距离,你可以避开跟父母的争吵,时间拉长了,大家反而可以找到一个平衡的相处模式。而且你一旦经济独立,成就斐然,一样可以照顾父母,而且是一种「被尊重」的方式照顾他们。孝顺不是乖乖听话,直到一家人同归于尽;你若能活出更好的未来,让父母能因为你而看到另一个世界,这也是一种孝顺的形式。

但若你始终住在家里,他们干涉你、你努力反抗,很可能最后你虽然没有100%往他们想去的方向走,却也无法自由地往你想去的方向走。最后两头不着,始终没做出什幺成就,你就更没筹码来「证明」你是对的。你与父母关係越是紧张,他们也越觉得你不肖更不孝,彼此越难找到一个平衡相处的舒适位置,这段关係就彻底卡死了。所以,提早拉出距离,不让关係彻底卡死,这也是另一种型态的孝顺呢。

在这概念中,我还想补充一点。其实也有些人,是刻意地让自己处在这样的卡死状态中。

这听起来有点难理解是吗?但他们追求的,其实是为了自己的胆怯找寻责怪的理由。因为若持续被父母干涉,将来就能把一事无成的结果怪罪到父母身上了。你或许听过有人嚷嚷:「我其实很有才能的,只是因为父母不让我这幺做,我才无法追逐梦想!一切都是他们害的」。因为对自身没自信,在害怕失败下,对他们而言最好的策略就是根本不开始。

「因为父母让我不能开始」,就是某些人在这困境下的藉口了。可是啊,藉口并不比人生成功重要。必须打碎这个连结,你才能真的不一样。(Bryan对此也有写过一篇文章,建议大家也可以看一下〈年过30岁还让父母主导你的人生?你孝顺的恐怕不是爸妈,而是你的恐惧!〉)

离家独居的另一个好处:你得真的学会自立

最后我还想谈一件事。就是有些人可能会觉得,只要经济独立,住在家里也一样吧?

我认为,住在家里跟住在外面,是完全不一样的心理认知。因为住在家里,就算你经济独立,还是处在半依赖的状态。父母往往在你看不到的地方,默默还是帮你做了很多事情。比方说可能还是帮你洗衣服、帮你收衣服、帮你叠衣服;回到家里饭已经煮好了,你只要吃就好;回到家晚了,想要吃消夜,冰箱打开就有妈妈早上买好的新鲜的鸡蛋可以泡麵;客厅出现蟑螂,喊叫一声也有人能帮你消灭。

换句话说,你始终不是一个人,也没有头到尾仰赖自己去处理过生活的各类问题。你没这样生活过,你不会体会自立的辛苦以及自由的感觉,你也不曾有一种「我建立了某种事物」的成就感。

当年我自己离开家、自己赚钱、自己独自居住后,这部分的经历,对于一个孩子的自立其实是一个重要的历程。因为你自己在外租屋,从无到有的採买生活该具备的各类器具。你想办法解决从吃饭、洗衣、网路线、打扫、电脑、电话、寝具、家具、协商房租等各类大小事,自己注意要去缴水电费,自己得在半夜肚子饿的时候想办法,得自己打扫整理、扫厕所,甚至换床单。一切都得靠自己做主。换句话说,很多事情麻烦的其实并不是执行,而是背后的判断跟决策。你得独自一人,承担所有的决策与判断,那才是你自己掌握了人生责任感的来源,以及体察责任感重量的起点。

等到某个时间点你回头看,你发现虽然那个租屋处并不完美、没有家里这幺温馨,但始终是你靠自己的努力一手打造出来的世界。这是一个你靠自己而真真正正拥有的东西,是别人无法介入、无法夺走的经验。这类经验常常才是我们有能力创造出更大未来的契机,也才是一个你真正跟父母踏入一个平等关係的源头。

所以每次有人来问到我关于怎幺排除父母干涉?怎幺解决情感勒索?我都会说,趁你还来得及的时候,让自己彻底独立一回。让父母用全新的眼光看待你,让他们理解你长大了,让他们知道,你也有能力建立出你的世界。

然后,真正的尊重,才会出现关係之中。




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